Lo necesitaba.
Durante muchos años estos días me parecían un compromiso,
un día en el que ves aquella parte de la familia q durante todo el año
ni llaman, no saben de ti, ni tan solo vienen a ver a la abuela.
Pero quizás sean los años,
o quizás la distancia... Pero lo echaba de menos.

Este día me ha sabido diferente.
Mi madre se ha decidido a cambiar las cosas de siempre.
También quizás sea la edad o la distancia.
El año pasado se rebeló contra el belén, y este año vuelve a estar
en la caja antigua de la entrada de casa.
Todos los años comiendo sopa y lechona y por fin
(si, dejo claro que era un deseo creo que familiar)
el segundo plato es diferente...
Y aunque no haya triunfado, el cambio ha ganado al paladar!

Estos días se me acaban ya que tendré que volver a casa,
a la rutina de cada dia...
Echaré de menos a mi familia y a estas risas interminables de sobremesa,
a los relatos de anecdotas familiares...
Pero sobretodo ver tres generaciones unidas.



Os dejo un enlace de un grupo de Mallorca en el que se canta al "pa amb oli", un plato típico que nos encanta comer a cualquier hora.

http://www.youtube.com/watch?v=TeZttGMOBQ0

Necesito luz

Ya no sé qué puedo darte,

qué te ofrezco o de qué dispongo.

No sé llevarte hasta donde me pides,

al lugar que buscas o sueñas.

Ya no se qué me dices,

ni tú ni tus palabras.

No sé si realmente es lo que entiendo

o es lo que yo quiero entender.

No sé lo que quieres!

Y quizás eso es lo peor,

andar a oscuras...

...cuando siempre he dormido

con una luz encendida.

¡Qué sensación tan extraña!

Mi mente se eriza al pensar

el roce de tus yemas en mi piel,

tus labios diciéndome

lo que no entiendo con palabras,

los días de manta al anochecer

y vaho en los cristales...

Tantos deseos que me llevan a ti,

a echarte de menos en los días en que

el silencio y el espacio llenan mi cama.

Días en los que me agarraría a ti

para poder despertar entre tus brazos

al día siguiente...

Y al otro...

Y al otro...

Y al otro...

¿Quieres la mitad de un hueso?

Este día es diferente a los otros.

Se acercan días que me recuerdan a todos aquellos que se fueron

y que nos dejaron una huella marcada en nuestras vidas para siempre;

no sólo en estas fechas sino también cada noche en la que pienso qué

sería de mi con ellos, con su presencia y su compañía.

Tengo que confesarlo, la Navidad me altera.

Y no hablo de la fuerte presión o tendencia que tienen ciertas personas

a las compras, compromisos, reencuentros forzosos, cenas innecesarias...

Puedo decir que soy contraria a esto.

Simplemente: me siento lejos de los míos, de mi casa.

Estoy al otro lado del charco, en una ciudad en la que soy anónima,

en la que no importa con quién cene tu vecino, o si tiene algo para cenar.

Esto me entristece ya que gran parte de estos días estaré sola, recordando

aquellos momentos de los otros años en los que estaba en casa.

Pero como decía al principio, este día es diferente.

Me ha mostrado que aunque crea que estoy sola, tengo muchas cosas

por hacer, lugares por descubrir, pasear, gritar...

Días en los que la compañía me hace sentir como en casa

y sobretodo, yo misma.

Y no tengo otra forma de agradecer que sea así

que compartiendo estos momentos contigo.

Quiero más momentos así, más diferencias,

más gestos, más complicidades...

Más tú, más laberinto.

Ya lo sabía, lo único que nunca lo había echado de menos.

Me consideraba una persona que ama su tierra, su cultura y sus tradiciones...

La verdad es que sabía que la isla formaba parte de mí.

Ya des de pequeña en mi familia se me enseñó que era parte de un total,

parte de una comunidad que tenía una historia y una lengua

que pasaba por mí y tenía que seguir muchos años más.

Mi padre me llevaba a casi todas las manifestaciones que podía,

a todos aquellos actos en los que se mostraba parte de mi cultura,

y hasta me apuntó en mi colegio a clases de "Ball de bot" (hasta fuí

a un colegio que en cierta manera se identificaba con estos ideales,

y no estaba demasiado cerca de casa).

Recuerdo sobretodo las visitas anuales al "Diumenge de l'àngel":

pronto íbamos al Castillo de Bellver y allí comíamos "panades" (típico de mallorca)

y veíamos la ballada, aunque ninguno de los dos saliera a bailar.

Y realmente esto es lo que más echo de menos, estos días en los que

mucha gente nos reunimos en un mismo sitio para escuchar la música que

no puedes evitar que te haga bailar... un pie, luego otro, y al final acabas

compartiendo esta tradición, lengua y cultura con las otras personas.

Gente de todas las edades unidos a un baile

en el que las mujeres marcan el paso

y que no hace tantos años juntaba a muchas parejas,

en el que la mirada siempre se centra en tu compañero

y del que sales con muchas más pulsaciones de las que parece.

Os dejo un poquito de mi cultura aquí, para aquel que le pique la curiosidad...

Minuto 4,15... So de Pastera:

• Saps que hi va de falaguera
• na Bel quan surt a ballar
• i sempre sol acabar
• amb so so de sa pastera.

• *Ai! si no fos pes carretó
• que va darrera, darrera,
• no hi hauria cap somera
• que batés un cavalló.

• No estic tan enamorada
• que no em pugui divertir:
• l'amor no em fa dany a mi
• perquè hi sé donar passada.

• *Ai! muletes, correu, correu,
• fareu sa palla menuda,
• que si la feis grossa i tronxuda
• en s'hivern la hi trobareu.

• **Si mos pega sa cantera,
• no mos podreu aturar
• i vos morireu ballant:
• per això feim sa darrera.

Enlace:

http://www.youtube.com/watch?v=Bu60afKIRlE

Visitas a las palabras

Ya son tres noches que no puedo dormir...

Y la verdad es que me voy a la cama con los ojos que me pesan, pero cuando me meto entre las sábanas resulta que ya no se quieren ni pueden cerrar. Sabes que a veces me pasa eso, ya me conoces, y la mayoría de veces es porque no estoy bien conmigo misma, algo se me remueve en la barriga... y tengo ganas de escribir. Me pasan por la cabeza muchas frases que decirte, mil cosas que quiero explicarte, mil maneras de empezar un poema... pero al final todas acaban con lo mismo, el miedo.
Empiezo a darle vueltas a estas ideas, palabras, imágenes.. y al final... Aquí estoy, en el sofá del salón del que hace tres cuartos de hora me levanté para irme a dormir, supuestamente. Como no, en el momento más inoportuno todos aquellos principios y palabras se me evaporan...
Estos días, todos aquellos castillos que me hicieron partir; las banderas que lideraban mi barco... se están cayendo. No me preguntes porque. Esta vez las habíamos tejido y construido con todas nuestras fuerzas y nuestras ganas; no nos quedó nada por hacer... todas las fuerzas volcadas en la distancia.
Pues ahora es cuando empiezo a entenderte, y quizás por eso tengo miedo.
Porque entiendo las lágrimas por falta de piel, los gritos por falta de atención, las rabias por falta de hombro en el que llorar, las desilusiones en días de soledad, los fríos sin manos en las que calentarte... por todo! Y eso me jode. Así de claro. No tengo otras palabras.
Y ese es el miedo que tengo, el llegar a entender como te sentías, y lo poco que te entendí. El pensar que ya no tengo lugar, que los recuerdos al final los tiraste tú al mar y esta vez no hubo aviso de que la llave también se perdía entre gotas y más gotas...
Tantos años reducidos a unos minutos de llamadas telefónicas en el que pesa más el compromiso que el placer. Tanto tiempo, mentira. Olvidar te cuesta menos; y a mi me cuesta más.

Porque al final, lo que quede será lo que uno muestre al otro. Y no tengo otra cosa que mis huidas al sofá.



*Imagen de un gran recuerdo... ¿Cómo llevar una caja a correos mientras nieva, sujetando a la vez el paraguas para no mojarte y que no se haga pedacitos la caja?... ASÍ.
Y aún sonrio al pensarlo.

y sigue lloviendo...

Como muchas noches al meterme en la cama,
me invande una nube de tormenta cargada de dolores y recuerdos.
La veo venir des de lejos, y la odio.
¿Para qué vienes?
Ya no sé cómo hacerlo,
te he construido una doble muralla,
tengo los mejores caballeros con flexas de punta evenenada
esperando en lo alto de la torre para cuando llegas...
Y nada, al final te atraviesan pero consigues pasar.
Y no te basta con remover todos los cimientos de este castillo
que tanto me ha costado construir tan lejos de las tierras
que otros días me vieron crecer,
sino que además entras en mi habitación más acorazada
y en ella dejas agua, gota a gota...
Y cada una de ellas tiene la viva imagen de algún momento
que en su momento no entendí, y que ahora empiezo a comprender.
Y esto, realmente me jode.
Tener que darte la razón hasta cuando creía que la tenías perdida.

Y finalmente, como muchas veces,
llego a la conclusión de que como todas las tormentas,
simplemente hay que dejar que descarguen
y aprender donde una se moja más
para a la próxima no estar ahí
o almenos tener un chubasquero a mano.

Pasa el tiempo y el silencio.

¿Y qué si últimamente me apetece abrazarte?
¿Y qué si últimamente no dejo de pensar en ti?
¿Y qué si últimamente los recuerdos me matan?
¿Y qué si últimamente los recuerdos son olvidos, y los olvidos miedos?
¿Y qué si últimamente ya no tengo el poco sitio que me quedaba?
¿Y qué si últimamente todo es diferente pero nada cambia en ti?

... Pues nada.
Básica y estúpidamente nada.
Y ese es el problema a la vez que es el fin, nada.
Así es como soy y como me veo en tu espejo,
sin reflejo.

Una pena.

Días diferentes y de tormentas.

En una semana mi vida ha tomado el rumbo deseado desde hace ya mucho tiempo.
Deseaba coger las maletas y llegar lejos,
a un sitio en el que empezar de cero todo aquello que no me gustaba de mi, de ti, de todos...
Un sitio en el que pueda ser yo sin estar esposada al pasado, deshaciendome de aquellas responsabilidades que tantos años me han parecido piedras que sólo hacían pesar más mi maleta.


Y aquí estoy, lejos...
A muchos litros de agua de mi roca, en la que quedan personas
a las que amo y a las que nunca podré olvidar.
Mi familia, que aunque a veces parece que reñir forma parte de nosotros,
sé que es la forma que tenemos de decirnos que no queremos nada malo
los unos para los otros, de expresar aquello que más nos aterra...
la posibilidad de perder a alguien y de reconocer que le echamos de menos.

Y sí, aquí estoy...
Una semana en la que ya he recopilado varias anéctodas que
siempre guardaré en la memoria, y la que marca el principio de un
nuevo camino... quizás no tan parecido al que había soñado,
pero al final es otro principio.

Y llega el primer día de tormenta.
Días en los que parece que te invade una cierta nostalgia.

Me gusta poder notar el aire atravesando la ventana y oirlo cantar,
ver esa luz que por un instante ilumina mi cama y me hace sonreir esperando
los segundos a que llegue el rugido de la naturaleza...
Pero esta sonrisa se ve cortada a ver que tú no estás aquí para compartir fríos,
abrazos y miedos de días de tormenta.

Largo viaje...

Días en los que se avecina un nuevo principio,
en el que abundan los ruidos y el desconocimiento
de aquellos que pasan a tu alrededor,
los que día a día forman tu lugar
y conocen tus despertares.
Dejo atrás amistades, recuerdos y alianzas;
quedarán atrás viejos contratos y acuerdos
para dar lugar a un nuevo camino.
Me duele dejar mi casa, mi lugar...
aquellas personas que durante años
me vieron reír y llorar,
nadar y ahogarme,
soñar y despertar aterrada por todo aquello
que otros no veían.
Creo que nunca se olvida,
y son tiempos de construir de nuevo
pensando en aquello que fuimos
sin dejar que inunde esta nueva realidad.
Sólo pido que el recuerdo nunca muera
y que los lazos nunca se rompan,
porque aunque estemos lejos siempre
habrá un puente de cristal e invisible
que nos haga navegar por el mar y nos
lleve al reencuentro.
Esta roca siempre será mi lugar,
mi rincón de los sueños y del buen despertar.

Sin pensar, cojo mis velas y vuelo
a un lugar sin personalidad, cargado de nuevos
sentimientos y despertares.
De castillos de princesas
y nuevas guerras por vencer.

Dando vueltas en la cama

..Y sin exclusividad,
como tantas otras noches,
me dejo llevar entre las sábanas
como piedra bañada por el mar.
No puedo coser mis ojos,
ni tan solo puedo dejarme volar
entre aquellas obras de teatro
que en sueños me roban el alma.

Como si los recuerdos y los deseos
poseyeran mi razón, y tal vez gran
parte de mis castillos de arena,
no puedo dejar de pensar.
Como si la cama se transformase
en máquina del tiempo, se desnudan
mis pensamientos y mis más íntimos deseos.
Las añoranzas, los errores,
las victorias, los secretos...

Sin darme tiempo o aire para
poder ver de dónde vienen,
me hacen creen que aquello es vida.
Me sumerjo en el mar de lo bello
y al final sí se cierran mis ventanas...


Para despertar,
y volver a pensar:
"Cuantas ganas de trabajar tienen
mis marionetas de los deseos ".

Paraules carregades de trocets de tu

Són paraules que corren entre ones que no veim,
que van cap aquí i en uns segons arriben més enllà.
Sons que demanen atenció,
que provoquen imatges i
fan néixer desitjos.

Entre paraules sé allò que em manca,
allò que somi cada nit abans d'entrar a nes llit,
aquest buit on sovint s'encargolen els llençols
que no són recollits per cap ànima.
Descansant de tants moviments i pensaments
que ennigulen actes que un no faria
em deix caure entre records que se mesclen
entre allò que un voldria i allò que un té.

Són paraules que la part racional no atura,
no filtra, i ni tan sols presta atenció.
Com si la repressió de les paraules hagués arribat al seu fi
es diuen coses que potser en altres moments no tendrien cabuda,
vetats per els rumors o per les flames de l'educació.

I tot i així encara se m'ericen els pèls quan abans de deixar-me caure en el subconscient,
tancant els ulls, pens... quanta buidor!

Y se marchitan los recuerdos

Y aunque me pese y muy a menudo me nuble,
no puedo dejar de hacerlo.
Entra en mi cabeza como si del aire se tratase,
como si algún pétalo de rosa se estuviera marchitando en mi
y sin pedirme permiso se pudriera
y me recordase que durante mucho tiempo
lo regué, y que ahora lo he dejado allí.
Abandonado.

Como si no pudiera oirlo, sentirlo,
verlo, tocarlo... Pero sí sé
que a menudo lo hago, y me paralizo.
Los recuerdos me inundan en cada rincón de esta roca,
en cada trozo de mar que veo.
Todo me transporta a un día, a un sonido,
a un llanto, a una risa...
A algo que me conduce a ti,
a tus cosas,
tus recuerdos.
Porque al final lo que ahora son recuerdos
antes formaban parte de ti.
Formaban parte de mi,
y se marchitan mientras los veo apagarse
y no puedo hacer nada,
hay que dejarlos seguir su camino.

I al final tot arriba,
com sempre,
agafant el darrer tren.
Tot ve de cop i així com ha vengut se'n va.

Dies de flames en l'obscuritat,
de música en espais oberts i tranquils,
de pensaments inmadurs i esperats.
I quan arriba l'hora de triar el camí somiat
tot són pedres que em returen,
pors amagades,
moviments en fals...
I m'entra sa por.

És el moment de començar a córrer
i no tenc forces per fer-ho,
la tranquilitat en jo,
la inestabilitat,
la desconfiança,
els somnis,
el desig de ser estimat...


Complexes de moviments salvatges,
de pensaments infantils
i cosmètica desagradable...

Dies que no són per tu,
ni per jo...

Te temo

Noches como las de hoy
me devuelven a la oscuridad,
a la necesidad de que tu voz
me llene la oquedad que
hace unos días se formó en mi.
No espero que surjan palabras
que no creí nunca posibles
o llantos que nunca oí,
tan siquiera espero que pretendas
darme en la soledad aquello
que me faltó andando por las calles
de la ciudad.
Tan rodeada de gente,
tan rodeada de ti.
Supiste que me calmabas,
que tu voz acallaba mis llantos,
mis penas y también me refugia
de aquello que más temo.
Perderte.
Sentir el miedo de ser parte del olvido,
de la caja de recuerdos que se llena
de polvo y de soledad en el fondo del armario.
No tener un rinconcito para las confesiones,
para los secretos,
para seguir descubriéndote
y dejar que veas aquello que hace tiempo
que no ves en mi.
Miedo a que el mar quede sin peces pequeños,
a que la Luna deje de brillar
y que en tu sofá nunca haya un sitio para mí.

Siempre

Aún habiendo pasado algunas veces
por este cruce de caminos
se me hace extraño.
No me acostumbro a esta luz.
Siempre volviendo al inicio,
empezar el camino de nuevo
atravesando montañas y valles.

Aprendimos a andar juntos.

Y ahora los dos decidimos soltarnos las manos.
Pero ya sabes,
no te vayas muy lejos.
Necesito verte entre los árboles de vez en cuando,
oír tus risas desde el otro lado del muro
y seguir tus partituras y entenderte.
Sólo eso, entenderte.
Entenderme.

Siempre habrá un lugar para los silencios,
risas y malos momentos.
Que nunca llegue la luz a menguar y convertirse en oscuridad.
No quedarnos a oscuras.



Siempre.

No miente al decirme que no lo sabe explicar...

Pasa por su mente como corriente
y eriza toda la piel
sin control alguno
ni miedo.

A altas horas de la madrugada llega a casa
y quitándose la ropa vuelve a suceder.
Él entra sin permiso en su mente,
abre todas las puertas de lo prohibido
y cierra las ventanas a la realidad.
Mientras, ella se deja llevar por el sueño
y el cansancio de su cuerpo,
recupera aquel tiempo perdido
y añorado.

Él sigue con su juego,
la besa, la desnuda,
acaricia su piel y la recorre con sus dedos.
Le susurra que no se va a ir,
que será una noche de Luna llena con
baños y caricias en el mar,
rebozados de arena y observados.
La lleva hasta el fondo del mar con sus manos,
no necesita el aire, lo tiene a él,
le da lo necesario para sentirse viva,
querida y deseada.

...Sé que no me miente,
que le sucede de verdad,
al ver sus ojos que se le llenan de lágrimas
al pararse unos segundos, coger el aire que
le faltaría al llegar al fondo del mar, y seguidamente
decirme:

"Cada noche un sueño,
una añoranza al ver mi cama vacía."

Mira l'horitzó... saps que hi arribarem!!! Per nosaltres.

Saps que les coses no són així,
les meves portes no s'obren cada dia,
no deixo entrar-hi desconeguts.
Ni tan sols m'interessa que puguin tocar.

Saps que poca gent em fascina,
em crea curiositat amb una ullada.
M'amago darrera columnes per mirar,
observar i fer un anàlisis d'aquella persona.
Conèixer cada raconet... tots i cada un.

Però no...
Véns tu i romps molts esquemes.
Com si et conegués de fa molt temps,
d'altres vides, altres llocs.
Com si sabessis la meva vida.
No pot ser, no es real.
Va ser la nostra reacció a tanta silimitud.

Així, des d'un primer dia, fins i tot abans de coneixe'ns,
la pareixença ja unia el teu nom i el meu.

Passat un temps, em trec el capell.


Per tot el camí que has fet.

Per atravessar el mar,obrir-me la teva vida
i permetre que aprengui de tu.

Per escoltar-me, aconsellar-me,
fer-me costat, ententrer-me,
animar-me, guiar-me...

Per permetre que entengui que la locura
es pot compartir fins i tot en public,
que és sana.

Per fer-me riure,
per fer-me sentir,
per fer-me plorar,
per fer-me enyorar...

Per ser tu!!!!


Encara que el temps i la distància ens separi
saps ben bé que sempre seràs aquella part de la coa
del moix que tant em faltava.
Amunt.

La puesta del temor

Y no tener miedo a tirarme al vacío,
a cogerte de la mano y pedirte que te escapes,
que dejemos atrás anclajes y trenes,
miedos y oscuridad;
que abras conmigo esta ventana al mar
y te bañes de noche conmigo.

Vencer los rumores del qué dirán,
de los prejuicios de la gente que no me conoce
y las envidias de los cercanos.
Si quieres pasaremos las montañas,
andaremos de día y noche
para contemplar las estrellas
y si de deja, el viento.

Valorar los maravillosos paisajes
y llegar a reconocer la hermosura de las zonas desiertas;
no esperar que todo sea un atardecer mediterráneo
sólo querer que cada día salga el Sol
y por la noche nos visite la Luna.

No es una historia de amor

No hubo
miradas con su efecto en una sonrisa,
ni caricias enmascaradas en roces imposibles de evitar,
ni palabras sin sentido presas de la razón.
No hubo tiempo que perder
desnudando aquellas sabanas
que provocaban celos en mi cuerpo.
No hubo un "buenos días"
cargado de pasiones y minutos
corriendo a contrareloj.
No hubo juegos,
ni encuentros, ni susurros,
ni emociones fundidas.

Sólo la mirada de aquella joven
que tras la ventana veía un mundo mejor.
Creía en los príncipes,
en los castillos encantados
y hasta en las hadas del bosque.
¡Qué ilusa! Pensar que la vida
podía ser feliz y eterna,
y desde fuera todos sabían que
aquello sólo era real
cuando lo soñaba.
Al final todo es eso,
sueños,
historias de amor no contadas.

Quan ja no saps què penses,
que sents o què vols...
Quan les nits se fan eternes
sense poder veure aquella sensació
d'intimitat i de tendresa.
Quan ja la sal no té sabor
i enyores la dolçor,
les ferides son indolores
i els somnis són desitjos i
més enllà hi ha ambicions.
Escales impossibles de pujar.
No puc pujar cap escaló,
em quedo on sóc encara que
faci fred i la Lluna no sigui plena.
I sí, potser somio la lluna creixent,
nits contades de passions i
límits inexistents més allà de la pell,
camins per somnis i il·lusions.
Quantes truites somiades
i quants miratges
que algun dia en obrir els ulls
i poder veure la realitat
em faran mal.
Baixa la vista,
fes veure que no parles aquest idioma
i camina... no deixis de caminar.
Com més lluny, millor...
cap a altres mons!

Mai es sap el perquè de les coses...

Només per què...
Els matins tenen un olor diferent i
aquell so és distint, abandonà el to agut per
donar pas a una melodia que em fa entendre que
algú m'espera a l'altra costat. Algú.

Només per què...
A vegades ets un parc d'atraccions que em desperta
l'odi i la por a les altures i velocitats, així
com la necessitat de sentir en la sang l'adrenalina.
Por que no és tan fosca, al fons una llumeta que
crida l'atenció i em guia a la sortida...
Més pendent d'aquesta que un nin de la seva poma confitada.

Només per què...
Mai havia vist la timidesa amb tan poc respecte i menys
m'havia empassat a mi mateixa per tenir el valor d'intentar un
impossible, intentar eriçar una pell impossible i veure que
la meva pell és la que reacciona i la son cau rendida com el nin
al llit després d'un dia intens de platja i Sol.

Només per què...
No crec en les telepaties, coincidències, afinitats,
compatibilitats, idees compartides, il·lusions, somnis...
a més de 10 metres de distància. Tot i així he arribat a creure
que a la pluja no li fa falta arribar a carnaval per desfressar-se de mosquit,
que tirar pedres a un riu fa que l'aigua no entri al cotxe,
que les carícies sense retorn són agradables
i que hi ha persones que em fan pensar que em comprenen.

Només perquè la locura existeix i crec que amb una bona canya es pot pescar la LLuna.

...¿Cuál?...

A veces, y por no alimentar al miedo que vive bajo mi cama diciendo “siempre”, la vida toma un rumbo que no creíamos posible.
No pensábamos cuál era la parada final, sólo dije:
-Un billete para este tren”.
-¿Dónde quiere bajarse muchacha?- me dijo el revisor.
-No se preocupe, no me bajaré nunca.
Y sin querer que lo oyera, pero no lo puedo evitar, el temor cenó demasiado y un eructo se le escapó. Qué bien alimentado está.
Y con cara de dar pase VIP a una pobre mendiga me dijo:
-Te lleva a la última estación, a ninguna otra. Sólo se permiten trasbordos, pero bajo tu cuenta”.
Y tan contenta me subí al tren. Vacío. Para mi.
Pasé por playas, montes, puentes, mares, rocas... Vi el mundo. Hasta que un día a lo lejos vi otro tren. No estaba sola en ese camino que empezaba a hacerse largo. Era diferente, de otro color, no iba por raíles, ni tocaba el suelo. De día marchaba cerca del suelo, a veces encima del mar, solo. Pero de noche le perdía la pista, volaba demasiado alto y mis ojos no lo alcanzaban. Me entró la curiosidad.
Fueron muchos los días en que lo observé. Me aprendí sus maneras, colores, sonidos, sus movimientos. ¿A dónde llevará?... Y cada noche esa pregunta me robaba los sueños, el alma y a veces hasta la calefacción del tren y con él la noche se hacía fría.
Pasaron días y noches en los que no podía evitar preguntarme a dónde me llevaría ese otro tren, hasta que un día el otro tren se acercó más de lo habitual a mi tren. Y corrí, busqué entre la bolsa aquellas gafas que hacía tantos años no me ponía. No las necesitaba, ya me sabía la decoración de mi tren de memoria, los paisajes, el camino... Y entonces vi en su carrocería, tallado en madera:

“Ultima estación: la Luna”.

Y se me encogió el alma, no había cogido el tren adecuado. Entonces recordé: “Sólo se permiten trasbordos”. Y la duda me invadió: el camino a la Luna era lo que soñaba mas no era capaz de abandonar aquél tren que me había ayudado a crecer y que me enseñó el mundo”.


Y la duda me invadió....



*Imagen: Jacek Yerka*

Te fuiste mas sigues aquí.

Hace tantos años que aún me parece que fue ayer
cuando te fuiste y te llevaste parte de mi
dejándome un rincónb dentro hecho para ti,
a tu medida.
Te recuerdo a menudo, me hablas
y me tiendes la mano en los momentos en qie me siento sola.
Nos dejaste y te llevaste la ilusión,
las tardes de excursiones,
de parques sobre ruedas,
de mercados matutinos con olor a frutas,
de viajes que parecían eternamente un sueño.

Nada es lo mismo
y aun así el mundo ha seguido.
Para los demás, para nosotros no.

Días como hoy se los encoge el alma,
se para la respiración,
se nos eriza la piel
y te abrazan los recuerdos.
Sigo sin poder ver las imágenes
sin que se derramen ríos de lágrimas,
sin poder evitar gritos de dolor, de negación.

Te fuiste y te llevaste contigo parte de mi niñez
y de mi futuro.
Sólo quiero que estés donde estés sientas felicidad
al vernos... que no te haya decepcionado.
Me enseñaste mucho y aún aprendo.


Feliz Sant Jordi, Jorge.

Te quiere, tu sobrina.

Capítulo 1: "Tenías que ser tu!"

Me costó salir del reloj de arena en el que llevaba tantos años viviendo.
Aunque me cayesen las piedrecitas encima, me parecía que ese era mi lugar, mi tierra, mi mundo.
No conocía más allá, eras todo.
Mi confianza, mi sabiduría, mi punto de apoyo... Pero te caiste.
Más bien te empujé.
Me costó, no lo niego...Pero saqué tus cosas, tus maletas, tus anclajes a la calle y allí te dejé.
Sin pensarmelo dos veces, no miré atrás... y aunque algo en mí no quisiera nacer de nuevo, lo callé, lo maté.

Te saqué fuera de mi!!! Fueraaaa!!!
Y vuelves a mi, como si todo mi camino fuese un círculo en el que siempre vuelvo a ti.
Y aunque no crea en el destino, parece que este se apodera de mí.

Días grises en el que el alma parece que no aprendió de tan duro golpe.
¿Tendré que volver a pasar por esos malos días de educación y creencias carcas en el que impera “la letra con la sangre entra”?




Abro la primera página del libro, y el primer cápitulo a entender y memorizar:
“Tenías que ser tú!”

Lejos existe otra vida, no para mi.

Me esperas cada noche por si un día decido decirte que sí, que quiero olvidarme de todo lo que llevo a cuestas.
"¡Fúgate!" me dices mientras tus ojos me lo suplican, me estiran, me absorben.
No puedo.
Una mañana me despierto y mi vida ha cambiado, vivimos en la Luna y pasamos el día bañándonos, tomando el sol. No nos hacen falta las palabras pues con la mirada y la piel nos entendemos, nos escuchamos, nos salvamos.
Qué pena que seas un sueño, que no exista Luna, mar, Sol... tan solo basura, hielo y espinas.
Qué bonito soñar y creer que todo cambiará, que me recogerás un día en el trabajo y me llevarás lejos, contigo, y todo empezará de nuevo.
Todo.
Todo.
Excepto tú.

Cortines blanques
al compàs del mar i
vent descontrolats
surt un aire
de passió i naturalesa
plens de fruita i pintura
per omplir el cos
d'emocions.
On ets pensament fluït i
anímicament neutral?
Et busco i no et puc trobar,
potser hauria de canviar els ulls
i mirar-te amb altres mans
i tocar-te amb diferents sons.
Vine a mi com
amor no cercat
però desitjat i somiat.
Tot és un somni
d'il•lusions i sentiments.
Però sé que et trobaré.
Algun dia sí,
SÍ ho faré.

Jocs bruts

Deixa de jugar al meu cap.
Sento veus que em murmuren
i em parlen de tu,
capgires els mobles de lloc,
apagues els llums i
encens el foc.
De tan en tan les veus juguen
i em sacsegen amb violència, sense pietat.
Em feres creure que eres cavaller
sense cicle, que el temps es parava.
Com Lluna d'una cara em vas mostrar
la sinceritat, tendresa i les teves pors.
Em vengueres castells de palla,
somnis de cartó,
jardins d'espines
i carícies d'espases afilades.
Mal venedor!
Fuig amb les teves pors i somnis enfora.
No vull l'altra cara de la Lluna,
ni núvols que la tapin.
Ja he vist al diable!

Tanca sa porta i no tornis.
No tornis.
No!

Te reto a una batalla en la que no pierde nadie,
sólo se gana.
Las normas són claras: imperia
la sinceridad y la imaginación,
la ternura y la guerra.
Juego limpio, cada uno con sus armas.
Miradas llenas de mensajes,
roces que emanan sonidos,
ósculos que aprisionan suplicas y deseos
a la vez que te hielan la piel y el alma.
Quédate conmigo y no dejemos que amanezca
el mañana, y menos aún que muera el día de hoy.

Un día pintado de blanco

Me levanté como tantas mañanas,
como aguijón de escorpión envenenando el despertador.
Otro día más,
otro día más,
¡otro más!
Como cada mañana, se me había olvidado usar aquel cuadro
creado para la pequeña ventana que me separaba de la realidad.
La luz naranja me recordaba que las calles ya estaban puestas,
que el juego no daba tregua.

Fue diferente.

Abriendo las persianas del pequeño balcón al mundo mis ojos
vieron que la realidad era arropada por una capa de agua blanca.
La niñez e inocencia encerrada en mi tomó el poder,
me convertí en niña con castillos, principes, flores,
juguetes y poetas soñados.
Lo confieso, intenté arrebatarle el trono y no pude.
Me sacó a la calle y saltamos, reimos, nos ilusionamos.
Creamos un amigo que parecía entender la festividad de ese momento,
como caracol que sólo sale en días nevados.
Esa niña había estado demasiado tiempo en la penumbra
viviendo sola en el olvido, en otro mundo.

Me alegró el día.

Tendré que hablar con ella seriamente y
quizás llevarla más a menudo conmigo en mis viajes.
Quién sabe, quizás cambie mi visión sobre esa ventana encuadrada,
esa realidad,
ese juego!

Y se me había olvidado...

Se me había obvidado todo
lo que tú escondías,
todo aquello que me hacía sentir
que no andaba sin rumbo, que
la melodía no carecía de sentido.

Se me olvidó el sentir tu piel bajo
las sábanas frías en las noches en que la
lluvia hacía de nosotros unos presos
de alguna que otra película sin sentido.
Pero todo de lo que ella carecía aparecía
entre caricias y besos, y no mentiré diciendo
que también entre algún que otro escalofrío
al pasar tus dedos por mi piel.

Se me había olvidado tu tacto,
tu voz, tu mirar,
tu sabor, tu sueño,
tus miedos y tu aliento...
tu todo!

Feina de tots

Odio totes aquelles idees que sense sortir de mi son erronees.
Persegueixen un fi que està amunt, i no fan res més que intentar aconseguir-lo abraçant-se a un arbre. Abraçant-se a un arbre i rompent tota l'escorça. No contentes, en veure que no es pot arribar així s'agafen de les branques i es balancegen fins que aquestes es rompen.

Que no ho veis? No pujareu!
Doncs es veu que no, no basta escorça i branques rompudes. Provant de tirar els fruits i ferir el fi aconsegueixen entendre que així no s'aconsegueixen les coses.

Odio totes aquelles idees que sortint de mi són assumides per altres com a camí segur. Persegueixen un fi que és a dalt l'escala i es pot aconseguir. Quan posen un peu al primer escaló el fi desaparaix com el Sol tapat per els núvols. Intenten fer les passses de dos en dos escalons però el fi de cada vegada és més envoltat per una tormenta de llamps i trons, aigua i terra roja.

Què no ho veis? No pujareu! Doncs es veu que no, no ho entenen. Pensen que potser pujant per el costat de l'escala ho aconseguiran, però així tampoc s'aconsegueixen les coses.

Potser recolzant l'escala a l'arbre i en aquells escalons en que ho necessitem ens ajudem amb les branques arribarem adalt, i descansant i disfrutant dels fruits maravellosos ho podrem aconseguir.

El fi serà NOSTRE.

No perdis el temos i aprofita els moments

No vos ha passat mai que perdeu a algú estimat?
Doncs a mi sí, i m'agradaria tornar enrrera i canviar molts moments com...

Aquells dies que ens barellàrem per dois!
Ara donaria el que fos per demanar disculpes ràpidament o simplement evitar la brega.

Dies en que em feia mandra sortir de casa i anar amb ell a fer una volta, o simplement quedar a casa vegent la televisió.

Aquella vegada que m'havia barellat amb els meus pares i sense voler vaig descarregar la meva ràbia sobre ell, sense tenir-ne cap culpa del que a mi em passava...

I vos podria comentar molts més moments, els quals jo voldria canviar i disfrutar.
Però això no és possible, per sort o per desgràcia.

I ara tenc la tristor ficada al cos per no haver aprofitat el temps quan ell hi era, quan podíem compartir moments.

Això m'ha fet veure que la vida d'una amistat, una família, un romanç... val molt i s'ha d'aprofitar a cada segon que passa. Sinó ell se n'anirà i et quedaràs amb moltes coses per dir i fer. No perdis el temps i aprofita'l.





-Allà devers els 14-.

Como han cambiado las cosas!

Como cada mañana me altera el sueño un sonido que me recuerda que hay que empezar de nuevo, que los días pasan y que todo lo vivido queda atrás. Haciendo esfuerzos y sacando toda mi experiencia en batallas consigo sacarme de encima todo el peso de las mantas que tan tiernamente me han acariciado por la noche.
Automáticamente bajo las escaleras, como cada mañana pensando “algún día tropiezaré de lo dormida que estoy”, y justo en el primer rellano me encuentro a aquel hombre. Un ser que durante mi juventud sólo me había dado la imagen que lo importante eran los ideales y trabajar y que todo lo relacionado con los sentimientos eran futuras debilidades.
Como han cambiado las cosas… Ese hombre ya se ha quitado el caparazón y habla de las cosas que más le inquietan, de sus amores pasados, sus miedos y las historias que vivió cuando era joven.
En su casa nunca le dejaron tener animales, su madre no tenía lugar en casa para ellos y cuando sus hijos se lo preguntaban les respondía con una amenazadora frase: “cuando venga tu padre se lo preguntas y ya verás”.
Como han cambiado las cosas… ese hombre nunca permitió que sus hijas tuvieran un animalito en casa, exceptuando un canario. Decía que era demasiada obligación y que él no tenía tiempo de encargarse de él y ellas eran demasiado irresponsables como para poderlo llevar a cabo.
Ese hombre no recordaba lo que era la ilusión de tener un animalito en casa, más bien no sabía lo que era. Estaba cometiendo el mismo error que habían cometido sus padres a la vez que también se equivocaba en no dar a sus hijas una explicación razonable sobre el motivo de la decisión.
Como han cambiado las cosas… Un día ese hombre decidió que quería tener un perro en casa, pero la decepción llegaba a medida que éste iba creciendo. La complicidad entre ambos y el amor que surgió fue tan intenta que ni tan solo su mujer podía acercarse a él sin que ésta se arriesgase a ser cogida por una mandíbula afilada. Era, como podeis imaginar, un peligro constante.
Las cosas en esa casa cambiaron hasta tal punto que ese lugar tan lleno de luz y tan ocupada por gente que ya tenía sus casas, se convirtió en una casa vacía con almas que no sabían cómo evitar la trampa. Hasta que un día las cosas no tuvieron otro fin que el llanto de esa familia.
Como han cambiado las cosas… Durante unos años ese hombre se negó a tener animales, aunque esta vez con una razón muy válida: evitar el dolor y la pena. Pero pasados unos años un precioso perro que andaba al borde de la muerte entre las calles llenas de coches de la ciudad le hizo cambiar de idea. Fueron uno más en la familia.
Fueron pasando los años y la relación de amor y fidelidad entre perro y amo fue creciendo.

Como han cambiado las cosas… Llego a la cocina, como cada mañana, y el hombre da de comer al perro dialogando con él y diciéndole que no puede comerse el jamón tan rápidamente, que hay que saborearlo.
El perro, sin entender nada sólo ve a ese hombre cada día le da de comer, lo lleva de paseo, juega con él y sus miles de muñecos, y cuando lo necesita le da todo el cariño que quiere.
¡Como han cambiado las cosas!

¡Qué bonita relación la del humano con un perro cuando entre ellos existe el amor y la fidelidad!

Las cosas no son como uno planea.
Muchos años soñando contigo,
con que cada mañana un abrazo de tu vida
me levantaría y me animaría a seguir aquí,
en este lugar tan frío.
Sin embargo un día el cielo torna gris
y con él las nubes hacen de un sueño
cálido y hermoso un mundo de tormenta y lluvia.
Una lluvia que quizás dure días,
meses, años... Pero siempre en la Tierra
esperará la flor de mi vida para
cuando ésta pare poder crecer y vivir
de toda aquella lluvia derramada.

Tots tenim distintes aspiracions, gusts, metes, somnis, il·lusions, feines, amistats, amors, ràbies, fòbies, obsessions, gens, famílies, estudis, visions, pors, paraules, sentiments, possessions...

Però qui no ha desitjat més del que té o no és impacient en voler alguna cosa?
Qui no ha desitjat algun cop algun impossible?

Jo vui la Lluna... no demano tant. Suposo.

Tu què demanes?... segur que tampoc és tant. Suposo.



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Todos tenemos diferentes aspiraciones, gustos, metas, sueños, ilusiones, trabajos, amistades, amores, rabias, fobias, obsesiones, genes, familias, estudios, visiones, miedos, palabras, sentimientos, posesiones...

Quien no ha deseado algun imposible?
Quien no ha deseado más de lo que tiene o no es impaciente en querer alguna cosa?

Yo quiero la Luna... no pido tanto. Supongo.
Tú que pides?... seguro que tampoco es tanto. Supongo